ne mondd meg, hogyan lehet a szabadság


Válasz 1:

Nagyon sok párnak van ilyen konfliktusa, amelyre, kivéve, ha kétség merül fel, valójában nincs szükség, mivel az elszigetelés minden egyes része további szabadságvesztéshez vezet a párkapcsolatban mindkét fél számára.

Gyakrabban fordul elő, hogy a nők ennek vannak a fogadó végén, mivel a nők nagyobb valószínűséggel tartják össze a háztartást. Bízzon bennem, néhány év ilyen felelősség után egy másik felnőttért unalmassá válik. Néhány évtized múlva a nők elfáradnak, hogy vigyázzanak másokra, akik végül nem tudják megkötni a saját cipőfűzőjüket.

Tehát, amikor ez felmerül, miután megtanultam, hogyan kell konfliktusok nélkül kezelni, valóban nagyon örültem, mert végső soron az egyetlen dolog, amiről valóban tudnunk kell, az a vacsora, de ezt el is engedte, ahogy a gyermekem felnőtt és én idős.

A jó hír az volt, ha nem tudtam, hol van a másik sigem, akkor azt csinálhatok, amit akarok, amikor akarok, vagy egyáltalán nem tehetek semmit, ha ezt akarom. Ha ott volt a másik sigom, akkor jó; ha nem, akkor rendben is. Nem az én bajom. Ők már meghatározták az alapszabályokat, én pedig boldogan követtem!

Képzelje el, ha eljutott egy olyan pontra, amikor a másik embere megkérdezte tőletek, mi vacsora volt, és képes voltál azt mondani: „Nem tudom. Mit készítesz?" :)

Hasonlóképpen, rendkívül szabad volt megtanulni, ha nem mondták meg, hol vannak, nekem sem kellett elmondanom. Ez több spontaneitást tett lehetővé az életemben, amely, mint bárki másé, egyre elavultabbá válik, minél több szolgáltatást kell nyújtanunk másnak, aki úgy tűnik, hogy rokkantsá vált a kapcsolatban!

Tegyük fel például, hogy ügyeit intézi, és összefut egy barátjával, és úgy dönt, hogy teázik. Sokkal könnyebb, ha csak elmehet teázni anélkül, hogy be kellene jelentkeznie a sigjével, hogy több korlátozást adjon magának, mint amennyit a gyermekének adna.

Talán tea után a beszélgetés a barátoddal még nem fejeződött be. Mint egy független ember, habozás vagy konfliktusok nélkül élvezheti a folytatást, és könyörghet a barátjával töltött időért, mert a másiknak tiszta fehérneműre van szüksége! Komolyan? Ez a te problémád? Tudniuk kell a mosógép használatát, és mikor lettek a kijelölt gondozójuk?

Természetesen, amikor valaki ilyen szabadságot ad a másik signak, aki csendben kezdeményezte a szabadság uralmát, ha megpróbálják megnyomni a gombjait, az előrehalad, mivel felkelnek és otthagyják a házat anélkül, hogy közölnék velük, hogy elmennek. Azt sem hagynám, hogy ez engem zavarjon, mivel csak az új határokat jelzi, és teljes jogot ad erre is.

A tisztelet vagy a hiány hiányának kellemes visszajuttatása, amelyhez nincs kötődés vagy várakozás az eredményre, nagyon felszabadító. Hamarosan a másik embere kíváncsi lesz, hol van, de valójában nincs más cselekvési módja, csak az, hogy példával megmutassa, mit szeretne. Így a konfliktus érvek nélkül megoldható.

Általában eltart egy ideig, amíg a párok rendezik az ilyen vitákat és elvárásokat, de ez kellemesen megtehető. Ha konfliktusok nélkül történik, akkor minden előbb-utóbb rendben lesz.

Természetesen ez kissé trükkös lehet, ha gyerekek vannak benne. Ha a másik sigje el szokott távozni anélkül, hogy valaha is megemlítené, akkor gondoskodnia kell gyermekeiről, amikor úgy dönt, hogy váratlanul elválik egymástól, mert tudni fogja, hogy a másik sig nem fogja tudni, hogy elment, és nem fogja keresni, hogy elmondja elmennek, de a gyermekeidet egyedül hagyják. Ha azonban az ő gyermekei, akkor valóban ez a problémád? Végül is ő volt az utolsó a házban. És komolyan, ők ugyanolyan jól tudják, mint te, hol vannak vagy nincsenek mindenki, amikor váratlanul elmennek. Szóval, ez nem jelenthet problémát, de még mindig nem mennék el annyira, hogy bízzak valakiben, aki ilyen viselkedéssel rendelkezik a gyermekeimmel ...

Tehát, ha a gyerekeidről van szó, mindig jó, ha van egy gondozónőd, aki átjöhet, vagy akivel együtt eldobhatod a gyerekeidet, ha nem tudod magaddal vinni sigként, aki ezt megteszi, valószínűleg megpróbál megbüntetni gyermekeket azzal állítva, hogy felelősségteljesebbnek kell lenned.

Akárhogy is, rendben van. Most van valami, amivel korábban nem rendelkeztél: Szabadidő, mert már nem vagy felelős egy olyan sigért, aki nem csapatjátékos, és csak önmagára gondol.

Függetlenül attól, hogy az ember hogyan építi be ezt az új megtalált szabadságot, tegye kellemesen. Például, a másik embere valószínűleg nem mond semmit az első vagy két alkalommal, amikor visszajuttatja a szívességet, mivel elfoglaltak lesznek, úgy viselkednek, mintha észre sem vették volna. Végül megvárják, amíg visszatér, hogy megkérdezze, hol járt. Mivel valószínűleg a dolgaidat fogja cipelni a megbízásaidból, egyszerűen mondd: "Ó, ügyintézést folytattam", vagy ha valahova elmentél a gyerekeiddel, akkor mondd meg nyilvánvalóan, hogy jégkrémért, parkért, túráért jártál, tök mindegy. Nem valószínű, hogy megemlítik, hogy 3 órába tellett a piacra lépés ...

Végül telefonálni kezdenek, amíg kint vagy, de valószínűleg nem látják, hol vagy. Ehelyett felhívják, hogy megkezdhessék-e a vacsorát, ahogy te szoktad velük. A hívás valószínűleg így fog szólni: "Ó, csak kíváncsi lennék, hogy szeretnéd-e, hogy tegyek egy kis rizst, mivel úgy tűnik, hogy késésben vagy." Ezután megköszönheti figyelmüket, és elmondhatja nekik, hogy valami bonyolultabb dolgot fog készíteni, és megkérheti őket, hogy kezdjék el ezt. Természetesen nem akarnak 5 percnél többet tölteni a konyhában, így valószínűleg megkérik Önt, hogy hazafelé vegyen elő valamit. Erre úgy válaszol, hogy megkérdezi tőlük, fizetnek-e ?!

Ha nemet mondanak, akkor mondd meg nekik, hogy főzhetnek vacsorát, vagy megvárhatják, amíg hazaérsz. Ha nem kezdik el a vacsorát, ha egy-két órával később hazaérsz, ha még nem ettél, készíts grillezett sajtos szendvicseket vagy valami egyszerűt. Amikor megkérdezték, hogy mi történt a lasengával, mondd el nekik, hogy neked is így lett volna, ha elkészítik.

Ha azonban arra vártál, hogy hazaérjenek vacsorázni, ne aggódj emiatt. Nem mintha ESP lenne. Az egyetlen dolog, amit tudsz, hogy nincsenek ott, és nem tudod, ettek-e vagy sem. Adja meg nekik a szabadságukat. Készítsen vacsorát és egyél. Ha marad valami számukra, nagyszerű! Ha nem, akkor rendben is! Felnőttek, és ki tudják találni, amikor hazaérnek, ugyanúgy, mint te, a hét minden estéjén.

Mindent összevetve, ha mindent elvesz, amit a sig más ad ajándékba, és ugyanazt adja vissza, akkor sokkal boldogabb leszel! Ha azonban a másik siged megcsalt, miközben ilyen ajándékokat adtak neked, akkor valószínűleg ez az első dolog, amivel vádolnak.

Ha kellene, ne védekezzen. Ehelyett mindig jónak találtam egy szórakoztató helyet, és egyszerűen azt mondtam: „Most adtál nekem valamit, amire valóban gondolnom kell”, és kellemesen otthagyom és megduplázom a szabadidőmet anélkül, hogy bármit is tájékoztatnék róla. . Érdekes módon a fordított pszichológia vagy felgyorsítja a kapcsolatukat, ha nárcisztikus, vagy gyorsan véget vet, ha nem, mivel nem adnak értéket neki.

Bármit is adunk értéknek, az tízszeresen tér vissza. Ha azonban egy nárcisztussal foglalkoznak, akkor ezt a negatív értéket fogják elérni. Ettől függetlenül, amikor aggodalom nélkül indul el, mert eléggé értékeli és tiszteli önmagát ahhoz, minden kiderül.

Ha olyan kapcsolatban élsz, amely romboló hatású, az gyorsabban szétesik, és hamarabb megszabadulsz tőle. Mindig jó ötlet, hogy ezen a ponton kezdje meg a feloldás tervezését, hátha szüksége van rá. Azonban, ha olyan kapcsolatban él, amelynek egy kis szabadságra van szüksége a feldobásához, akkor ezt inkább megkapja!

Mindkét esetben a dolgok pozitív kezelése mindig javítja a helyzetet, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy szemetet raknak ki.

Meg kell említenem, amikor először tértem vissza, az exem teljesen magánnyomozót alkalmazott, hogy 2 évig figyeljen rám, hogy ne találjak rosszat, amit csináltam. Nagy meglepetésemre az exem, aki rosszindulatú nárcisztikus volt, és sok csalást folytatott, beleértve a szakembereket is, egy nap kiborult velem, és elmondta, hogy 2 év után magánnyomozója azt mondta, hogy nem talál egyetlen dolgot sem rosszul tettem meg az idő alatt, és hogy vagy ötletgazda voltam, vagy tökéletes szent. Az exem az ötletgazdát választotta. Aznap este elváltunk, de én teljesen felkészültem.

A későbbi kapcsolatok során azonban azt tapasztaltam, hogy az exeim vád révén végül kiderítették, hogy mit csinálnak, ami lehetővé tette számomra, hogy annál gyorsabban dobjam ki őket, annak ellenére, hogy viselkedésüket elvetették, hogy uralják az enyémet. Végül a tökéletes sráccal kötöttem ki, és a szabadsága megengedte az enyémet, ami lehetővé tette számunkra, hogy lélegzetet engedjen a kapcsolatunkban! Személy szerint elmondhatom, ezek a legjobb kapcsolatok!

Ahogy az idős asszony, aki kezdetben ezt tanácsolta nekem még gyerekkoromban, azt mondta: „A kapcsolatok elavulnak, mert a randevú eleme elveszett a biztonság megragadásában. Ha a biztonság megvan, akkor nincs szüksége szabályokra. Ha nem, akkor a világ összes szabálya nem teszi ezt így. ” Tapasztalataim szerint igaza volt. Ha van szabadságunk és megengedjük másoknak, akkor gyorsabban megtanuljuk, mi van! Akkor tudjuk, meg kell-e tartanunk vagy sem.


Válasz 2:

Ez egy ördögi kör. Most ne érts félre, itt mindkét oldalt látom. Ha valamelyikőtök megtöri ezt a mintát, akkor a világ legboldogabb párja leszel. Valami így megy:

Guy mindenáron elkerüli a konfliktusokat.

A lányok minden részletre vágynak.

A lány megkérdezi a srácot: "Mit csináltál tegnap este?"

Guy azt mondja: "Semmi sok." Kerüli a konfliktusokat, és úgy gondolja, hogy úgysem tett sokat. Nem nagy ügy.

BAM! Lány tudja, mit tett, és megszerezte! Hazudott neki, és nagy vita támad.

Guy szerint ezért nem mondtam el neked, a lány pedig azt mondja, hogy csak hazug vagy. A mulasztás hazugsága továbbra is hazugság.

A bizalmi kérdések nevetséges dolgok miatt születnek. Patt.

A nyílt és jobb kommunikáció lehetséges lehetőségei:

Beszéljen vele ezekről az érvekről, és mondja el neki, hogy el akarja kerülni mindet együtt. Biztos vagyok benne, hogy egyetért.

Mondd meg neki, amikor kérdezel, olyan, mintha a napjáról kérdeznél. Nem mintha nem bíznál benne, vagy hazugságban próbálnád elkapni.

Mondja meg neki, hogy ezentúl másképp kíván válaszolni, és még egyszer megpróbálja. Ha elmondja, hogy elmész, válaszolsz - anélkül, hogy mérges lennél. Próbálja ki: „Remélem, jól érezte magát. Talán ideje kikapcsolódni? vagy ilyesmi, felmerülhet benne, hogy vajon mi idegen vette át a barátnője testét, de értékelni fogja.

Viszont egyre kényelmesebbnek érezheti a részleteket, tudva, hogy a reakció rendben lesz. Nincs konfliktus.

Következetesnek kell lennie, bizalommal kell válaszolnia, és jól kell éreznie a döntéseit, mint a története minden más részét. Előfordulhat, hogy elég biztonságosnak érzi magát ahhoz, hogy beszélhessen, és talán elkezd olyan darabokat is behozni, amelyekről még nem beszélt - egyszerűen azért, mert hallgat. Egy próbát megér?

Ha úgy dönt, hogy elfogadja ezt a küldetést, sok szerencsét. Ez az üzenet 5 másodpercen belül megsemmisül.


Válasz 3:

Azt hiszem, meg kell kérdezned magadtól, miért kellene tudnod. Miért fontos tudni, hogy hol volt, vagy mit csinált? És miért nem haragszik meg, miért nem említi meg? Mielőtt kettesben létrehoznátok egy olyan ördögi körforgást, ahol keményen próbál menekülni haragja elől, Ön pedig reagál az elkerülésére azzal, hogy erősebben megpróbálja visszaszorítani ... stb., Megtudja, mi teszi ennyire paranoiássá tőle hogy a srác nélküled töltsön időt.

Attól félsz, hogy csal, és hogy elúszik? Vagy arról van szó, hogy valamiben kirekesztettnek érzed magad, aminek igazán inkább részese akarsz lenni?

Akárhogy is, akkor veszíteni fog, ha a barátja aggódni kezd attól, hogy haragszik téged, valahányszor kimegy valahová.

Senki sem akarja, hogy részletesen elmeséljék mozdulataikat és azt, hogyan töltötték a napjukat a „Gestapónak”. Senki sem akarja úgy érezni, hogy tojáshéjon járnak, ha esetleg megemlít egy olyan tevékenységet, amely nem tetszhet partnerének. Valójában ez a fajta viselkedés a barátoddal szerintem bántalmazásnak minősül. Még az is lehet, hogy reagál arra, hogy szándékosan titkolja előtted a dolgokat, hogy visszafizessen neked azzal, hogy rosszul érzi magát.

Mindig azt mondtam, hogy egy adott kapcsolatban, ha legalább az egyik partner nem bízik a másikban, a kapcsolat eleve kárhoztatott. Valójában már kezdheti észrevenni, hogy a tiéd ezzel a fickóval már elég egyoldalú.

Ha nem bízol benne, kérdezd meg magadtól, miért. Vajon valami, amit ő már tett veled, létrehozza ezt az igényt, hogy figyelemmel kísérje őt, vagy ez egy olyan igényed, amely rossz szokás és meg kell oldani.


Válasz 4:

Egyszer ennek voltam áldozata. Tizenéves koromban azt hittem, hogy ez túlságosan ellenőrző és rossz. Milyen naiv tőlem ezt elhinni !! Ezt mondják az önsegítő könyvek és a terapeuták, és az ártatlan gyerekek, de a valós gyakorlatban nagyon irreális az a viselkedés, mintha ez igaz lenne.

Később, amikor 20 éves voltam, megtanultam nem hibáztatni azokat a nőket, akik ezt csinálják, csak “őrültek” és kerülni kell őket. Ez helytelen volt.

30 éves koromra rájöttem, hogy „szinte mindenki” ezt valamennyire megcsinálja, így azt tapasztaltam, hogy ha csak felajánlom, hol vagyok, és elmondom annak, akivel randizok, szinte mindent, amit csinálok, és megadom nekik a telefonom PIN-kódját és a facebook jelszavamat, akkor nincs rá mód mindent elrejthet, de még mindig nem bíznak bennem. Gondolom, hogy válaszoljak a kérdésére, a végtelen lehetőségek világában élünk, így valaki, akivel együtt tartózkodik, bármelyik percben találkozhat „a megfelelő emberrel”, és akkor is történelem, ha éveket tölt azzal, hogy azt gondolja, hogy Ön a „megfelelő ember”. Az emberek imbolyognak, és a féltékenységre és az irányításra való képességünk része annak, hogy mi emberek vagyunk, mert akkor nagyobb a valószínűsége annak, hogy szaporodni tud, ha meg tudja * tartani a párját. Hagyja, hogy az emberek ki-be lendüljenek az életedből, és soha nem fogsz családot alapítani, vagy legalábbis együtt fogod ezt.

De mostanában bár arra gondolok, hogy mindannyian meg kell tanulnunk megosztani, ezért poliamóriát tanultam. Ez nem nekem való, de sokat tanított arról, hogy a féltékenység és a bizonytalanság valójában hogyan működik, és ha szeretsz valakit, akkor az a tapasztalat, hogy távol állsz tőle, kissé könnyebben megy, ha „megosztott” gondolkodásmódod van.

Monagomia = kontroll + elhivatottság + birtoklás + elkötelezettség

Remélem ez segít.


Válasz 5:

Nos, egyrészt ez azt mutatja, hogy nagyon törődsz vele, hogy annyira érdekli őt, hogy hol van és mit csinál. És jellemző, hogy a kapcsolatban élő emberek tudatják a másikkal, hogy mit csinálnak és merre tartanak általában, de nem a nap minden percében. Van egy boldog közeg. Ha megtudnád, hogy hazudik az életéről, akkor aggódnék.

Azt kérdezném, miért haragszol rá ennyire. Nagyon aggódsz amiatt, hogy megcsal? És ha igen, miért gondolja, hogy csal? Ez egy bél intuíció? Tényeken alapszik, vagy irracionális félelmek vezérlik dühös reakcióit. Brutálisan őszintének és világosnak kell lenned ehhez az értékeléshez. És ha úgy tűnik, hogy irracionális félelmeket hordoz magában, azért vannak-e ezek azért, mert a múltban rossz tapasztalatai voltak korábbi barátokkal, akik megcsaltak, vagy ez családi kapcsolatban áll a fájdalmas élményekkel? Bölcs dolog lenne átkutatnia az érzéseit, hogy eljuthasson ahhoz az okhoz, amiért úgy viselkedik a barátjával, mint te, és valószínűleg sokkal stabilabb ember lesz belőled.

Nehéz besorolni téged ilyen vagy olyan emberré, ilyen korlátozott információval, de az általad adott kevés információ alapján azt hiszem, hogy irányító barátnőnek állsz.


Válasz 6:

A méretarányról van szó.

Azt mondod, mérges vagy, amikor a barátod nem mondja el, amikor „csinál valamit” és „elmegy valahova”.

A „csinál valamit” azt jelenti, hogy vásárol televíziót? Vagy olyan hétköznapi dolgokat jelent, hogy ő úgy döntött, hogy ismerkedés nélkül találkozik egy barátjával?

Mit jelent a „megy valahova”? Állami kirándulás? Vagy csak átmennek barátaihoz vagy szüleihez az egész városban?

Ha úgy találja, hogy haragja viszonylag rutinszerű eseményekre irányul, vagy olyan cselekedetekre irányul, amelyek nem érintenek benneteket, akkor igen, te irányítasz.

De, ha a barátod anélkül hagyta el a várost, hogy szólt volna neked, vagy vett egy Teslát, akkor van értelme, hogy ideges, ha nem tud ilyen nagy döntésekről.

A harag azonban ritkán segít. Mi segít egy nyugodt beszélgetésben: „amikor X-et csináltál, úgy éreztem, hogy Y. Gondolod, hogy megbeszélhetnénk ezt és találhatnánk egy jobb módot?”

Ne feledje, hogy a kiabálás valakivel valószínűleg a legkevésbé meggyőző mód, amely meggyőzne valakit, hogy változtasson azon, amit csinál.


Válasz 7:

Nem irányít. Ha elkötelezett párkapcsolatban élsz, akkor magától értetődő, hogy minden partnernek előrébb és őszintén kell viszonyulnia ahhoz, amit tett. Ha úgy tűnik számodra, hogy eltitkolja előled a dolgokat, vagy rejtőzik, merre jár / mit csinál, akkor valószínűbb, mint nem jogos oka kétségeidnek. Ha ő hív téged, te irányítasz, akkor védekező lépés lehet, ha elhárítod róla a problémát, és magadra fordítod a figyelmed. Nem jó. A BF egy héttel azelőtt kezdte ezt el velem, hogy elhagyott volna. Nem azt mondom, hogy a tiéd ezt fogja tenni, de kérem, ne gondolja, hogy te irányítasz. Kontrollingnak hívtak, és fájt. Nem akarom azt hinni, hogy más is átéli ugyanezt.


Válasz 8:

Az igazi kérdés az lenne, vannak-e olyan okok, amelyek miatt ennyire zavar?

Tudom, hogy a kapcsolataimban, ha ez a pont volt, azért, mert már hazudtak, vagy már elkapták a vörös kezüket, és a szememre húzták a gyapjút. Úgy értem, hogyan lehet 100% -ban megbízni abban az emberben, aki még az apró dolgokról sem tud igazat mondani. Ez csak a jellemüket mutatja.

Tehát, ha jó oka van a csodálkozásra, és ő nem hajlandó válaszolni. Mit mond neked valójában?

Sok szerencsét,

Bízzon az ösztöneiben a tényeken, és kitalálja a válaszát.

Te irányítasz, ha nincs okod ennyire aggódni.

Nem vagy az, ha jó oka van az érzéseid mögött.

Mindenesetre valószínűleg a vele való beszélgetés lenne a legjobb.

Egyszerűen Mary - zenész, énekes / dalszerző

Válasz 9:

Ez hangszabályozó és irracionális. Nem vagy a főnöked, vagy akár az anyja. Nem kötelező, hogy mindig jelentkezzen nálad. Mit éreznél, ha azt akarná, hogy számolj be minden tevékenységedről?

Ne feledje, hogy minél jobban kontrollál, annál inkább visszatartják az információkat az emberek, akiket irányítani próbál. Az egészséges párkapcsolatban élő felnőttek nem akarják érezni, hogy valaki hüvelykujja alatt vannak. Hátrálj. Legyen hajlandó hallgatni. Javítsa a kapcsolatát.


Válasz 10:

Gondoskodó természete miatt ... azt hiszem, mindig tájékoztatja a partnerét arról, hogy merre jár, vagy mit akar csinálni, hogy pontosan azt akarja tőle. Nagyon emberi alapja az emberi természetnek, ha szeretitek egymást. érdekel, szeretsz, és bármi áron nem akarsz elveszíteni, ez nem azt jelenti, hogy barátnődet irányítod .. Azt jelenti, hogy barátnő helyett feleség vagy ... Próbálj barát lenni ...


Válasz 11:

Nagyon nehéz ilyenkor megmondani.

Lehet, hogy bizonytalanság, hatalom és ellenőrzési kérdések, elválasztási szorongás, ami dühében nyilvánul meg, ki tudja.

Ésszerűtlen, igen!

Megsemmisíti a kapcsolatod, igen!

Kérdése alapján szakmai tanácsadóval beszélnék, mert a fent említett dolgok a munkahelyen, a családjával együtt és olyan módon és helyeken is megjelenhetnek, amelyek kábítani fogják a körülötted lévő másokat.